ma come odio quelle pubblicità dove fanno vedere famiglie perfette, mamme perfette, babbi adorabili, figli bellissimi.................. danno un'immagine distorta della realtà!!! Poi la gente ci crede.

Stamattina mi sono fatta coraggio e sono salita sulla bilancia. Lo ammetto avevo paura! E invece sono stabile rispetto ad una settimana fa. Non ho fatto sgarri quindi sarei dovuta essere tranquilla, so che mi devono venire le mestruazioni per cui avevo già il mio "tappeto morbido" la mia giustificazione per non cadere nella "disperazione" per qualche ettogrammo in più ....... quindi meno male e vi diro' sono molto contenta tanto che sto prendendo con filosofia alcune grosse preoccupazioni che ho in questo momento. Ma guarda te da dove faccio dipendere la mia vita. Sono inorridita da me stessa.

Sarà l'avvicinarsi del ciclo ma ho veramente voglia di carboidrati sotto forma di dolci crema e cioccolata, ma anche mascarpone, anche marmellata (ahahahahah basta stop)!!! So che non cederò (anzi non devo cedere) non voglio mandare a monte i risultati ottenuti, comunque questa lotta fra il mio corpo, che si comporta come un bambino capriccioso che quando si mette in testa qualcosa sfianca il malcapitato di turno per vedere se alla fine cede, e la mia mente. Fra l'altro mi è capitata una cosa che mi ha un po' destabilizzato. L'altro giorno sono andata a comprare un completino intimo, mutandine e reggiseno, di colore blu da mettere sotto ad un vestito scollato. La commessa mi ha guardata e mi ha detto: Devo darle il sopra di una taglia e il sotto di un'altra perchè è veramente magra. Ma dove? Ok non sono cicciotta ma neanche così magra!!!! ho pensato sottovoce. La cosa chiaramente mi ha fatto un enorme piacere però dopo ho riflettuto. Ma non è che io ho un'immagine distorta di me? Non è che io riflessa nello specchio non vedo come sono realmente? Non è che io ho bisogno di uno psichiatra?

Oggi inizio un esperimento: ho letto che mangiare mezzo pompelmo prima dei pasti tiene a bada la glicemia che è una delle tante cause di aumento peso. Vedremo. Fra l'altro il pompelmo mi piace da matti in particolare quello rosa, ma anche l'altro mi piace un sacco per cui sarà un esperimento piacevolissimo. Fra l'altro oggi mi sono dimenticata di portarmi 30 gr di pane a pranzo ..... no non è vero. L'ho volutamente saltato.

Allora aggiornamento: come dicevo all'inizio di questo post sono appena tornata da una "giratina" giù in laboratorio (cella frigo) a "rifarmi gli occhi" ahahahahahhaha. Mi sono guardata i bignè, le paste, i cornetti, le ciambelle, i secchi pieni di crema, la pasticceria mignon, ho toccato qualche bombolone insomma ...... ho sofferto. Prima di uscire ho agguantato 3 fragoline e ho lasciato tutto quel ben di Dio lì sopra gli scaffali. Ma si potrà essere più malate????

Mi sta prendendo l'angoscia del foglio bianco come a scuola per il compito di italiano. Vedere il foglio bianco che dovevo riempire con qualcosa per svolgere il tema mi creava un'ansia che mi bloccava il cervello e la sua capacità di pensare. E poi con grande sforzo iniziavo ma .... scrivevo e cancellavo, riscrivevo e ricancellavo fino all'esaurimento. E ora uguale! Sento che ho tante cose da dire ma .... non escono o se escono sono troppo arruffate. Sarà l'ansia per sabato prossimo che ho questo matrimonio odioso. Per il resto mi hanno fatto molto piacere i vostri commenti che mi fanno sentire meno sola.

meno male oggi è venerdì.....

.....finita la settimana di lavoro, fortunatamente abbastanza velocemente......

domani pomeriggio ho un matrimonio. Che palle, come vorrei non andarci anche a costo di prendermi un'influenza. E invece devo trovare in fondo in fondo un gocciolino di voglia, truccarmi parruccarmi vestirmi e andare. E fosse finita qui sarebbe già festa!! invece no. Sabato prossimo altro matrimonio peggiore di quello di domani al quale proprio non vorrei andare. Sono parenti, e di quelli stronzi, che mi hanno fatto veramente male e sono indecisa se mettermi il muso lungo o il muso ipocrita. Non andarci metterei nei casini una persona alla quale voglio molto bene, e non posso farlo quindi..... ho una settimana per riflettere se mettermi in lungo o in ipocrita.

La dieta continua. Ieri mi sono pesata e sono molto contenta. Dall'ultima volta non ho perso molto quindi ..... continuo così. Il fatto di pesarmi una volta al mese mi fa vivere molto bene questo regime che è sempre il solito. Non posto neppure più il dario ma mangio come la prima settimana di settembre. Mi fa spavento comunque una cosa che invece di aumentare qualcosa tendo a diminuire. Speriamo di non cadere nel vortice!!!

Oggi mi sono svegliata male. La giornata è iniziata in maniera pessima a causa di una fine domenica altrettanto pessima grazie alle solite stronzate (o cattiverie) derivanti da una situazione familiare merdosa. Uff sto male perchè mi rendo conto di essere invisibile agli occhi di chi voglio bene. Si credo proprio che la mia famiglia sia terreno fertile per i problemi che ho. Ma mica posso ignorare questa gente, mica mi posso chiudere a riccio e non vederli più. Devo assolutamente imparare a gestire queste persone e le loro miserie!

E' da qualche giorno che non posto! Comunque niente di nuovo su questo fronte. La dieta prosegue (sono dimagrita!!!) il mio parente si è rimesso con la sua ragazza e stasera sono a cena da me (speriamo bene). Per loro ho preso una pizza e poi gli preparo il tiramisù, per me invece tacchino e insalata ...... e basta!! niente dolce. Sabato 26 sono ad un matrimonio e il vestito che mi sono presa mi deve stare.