Ehi ci sono ancora.
Anche se non postavo però vi leggevo.
Non ho passato un periodo molto brillante, niente di catastrofico intendiamoci, mi sono lasciata prendere dalla stanchezza, fisica e mentale, con la conseguenza che ho mollato le briglie di fronte al cibo, mi sono lasciata andare non stando più attenta a niente, mangiando quello che mi andava, anzi quello che più mi faceva gola per l'esattezza. Per cui, gli ottimi risultati raggiunti il 3 di ottobre, nel giro di un mese, sono andati inesorabilmente persi!!!!!!
Succede sempre così: si va avanti a passo di 1 ma si torna indietro a passo di 10.
Dalla scorsa settimana però mi sono rimessa a regime ed oggi sono contenta perchè ho rimesso i miei jeans (quelli che hanno sostituito la bilancia!). Non mi vanno strettissimi, fortunatamente, ma neppure come all'inizio di ottobre. Comunque devo prenderla con calma.
Chiaramente non so che oscillazioni di peso in più ho avuto. E me ne guardo bene dal salire sopra allo strumento. So che mi prenderebbe l'angoscia con risultati disastrosi. Quindi ne riparleremo fra qualche settimana sempre che riesca a stare a regime.
Comunque grazie per essere passate anche se vi seguivo leggendo i vostri blog.

deja' vue

Lunedì, indovinate un po', mi sono rimessa a dieta (o l'avevo detto ahahahahah che testa mi ritrovo). Oggi siamo al 3° giorno e già mi sento meno gonfia, la gonna tira meno in vita per cui il morale di conseguenza è buono. Non intendo minimamente mettermi sulla bilancia però. Lo farò a fine novembre sempre che ne sia convinta. I primi di ottobre non avevo raggiunto i 50 ma c'ero vicina. Vedere di quanto mi sono allontanata non credo mi faccia bene.

Non posto il mio diario tanto è uguale alla prima settimana di settembre. Ormai seguo quello. Per questa settimana di pane ne mangerò 30 gr domani a pranzo e 60 gr (fra pranzo e cena) venerdì.

Terrò questo regime anche la prossima settimana, poi vedo!

Uff che palle.

oggi 2 novembre giorno dei morti.

Non sono una fanatica dei cimiteri e durante l'anno non ci vado spesso. Anzi sabato credo fosse un anno che non andavo. Non riesco a capire se è grave o no la cosa, se è una mancanza di rispetto nei confronti dei miei comunque di fronte a questa cosa sono serena. Non mi piace andare al cimitero, ogni volta che ci vado (non lo faccio ovviamente), prima di rientrare in casa, potessi mi disinfetterei dalla testa ai piedi quasi come se non volessi far entrare in casa mia anche un solo granello di polvere raccattato in quel posto. Non passa giorno che non penso ai miei genitori, a mio fratello, ma loro non sono là in quelle tombe. Loro li sento qui con me, li sento in quella casa, che adesso è vuota, in quella cucina, dove ora non c'è odore, dove ho passato fra schiamazzi, risate, televisione alta, litigate la mia vita finche non me ne sono andata.

E oggi uffa mi sento gonfia come un pallone!!!

Secondo me sono state le mestruazioni, il ciclo ravvicinato. Boh cerchiamo di non farsi prendere dall'ansia

Speriamo che questo post me lo salvi ....

niente uff me l'ha perso!!!

Comunque era un post sugli effetti devastanti che il cambio dell'ora mi ha portato.

Sensazione di sonno perso, la sensazione di giornate lunghissime che non passano (specialmente il tempo passato in ufficio) ecc ecc

Oppure tutto questo malessere è causato dal ciclo che mi è tornato dopo appena 15 gg dall'inizio dell'altro?

Sono un po' preoccupata non me l'aveva mai fatto!!!!

Sono appena tornata da un week end lungo passato fuori casa. Ho fatto la brava fino a domenica, domenica mi sono lasciata andare un pochino. Il senso di gonfiore mi sta rovinando l'umore: è vero non mi peso ma dato che dai vestiti sento se ho preso peso o no, praticamente è come se stamattina mi fossi pesata e la bilancia mi avesse detto di aver preso qualcosa. Uff che palle!!!! Cerchiamo di non pensarci via. Facciamoci coraggio. Cerchiamo di essere superiori. Anzi facciamo lavorare un po' l'intelligenza o devo pensare di non averne?

Scrolliamoci un po' da dosso questa apatia, e lavoriamo che sarebbe l'ora. Non sono ancora riuscita a fare nulla. Mi devo mettere in testa che non è la fine del mondo anche se avessi preso qualche kilo. Sono normale fisicamente e non sarebbe una tragedia nè se li tenessi nè se decidessi di buttarli giu'. Devo tranquillizzarmi porca miseria anche perchè vivere così mi avveleno la vita e basta senza pensare che ogni giorno perso è perso per sempre e non torna più.

Uffa che periodaccio che è questo!! Sarà l'autunno? L'autunno per me è una stagione che non mi piace affatto: pioggia, freddo, il sole che comincia ad esserci meno, le giornate che si accorciano, il dover accendere la luce perchè le giornate sono più buie, gli alberi che perdono le foglie, gli uccelli che ci abbandanano per paesi più caldi. Come vorrei essere loro.

Ultimamente mi sono fatta prendere dalla pigrizia. Non ho postato nulla ma leggevo comunque nei vostri blog. Uff che dire! periodo moscio, abbastanza tranquillo, niente da segnalare. Ho avuto il ciclo (con tutti i suoi problemi) ma ormai c'ho fatto l'abitudine. Venerdì mattina parto. Con un gruppetto molto ristretto di persone andiamo a S.Giovanni Rotondo, poi si prosegue e percorrendo la costa arriviamo fino a S. Maria di Leuca per tornare poi a casa nella serata di domenica. Boh!!!! sono preoccupata per il tempo ma pur di uscire da qui qualche giorno vado. Mi sto organizzando anche per i miei pasti e sicuramente dovrò sorbirmi i soliti discorsi. Ma questa volta me ne frego, io vado per la mia strada. Se mi vogliono è così!!! Patti chiari amicizia lunga.

Comunque spero di arrivare presto a giovedi, non vedo l'ora di partire.

ma come odio quelle pubblicità dove fanno vedere famiglie perfette, mamme perfette, babbi adorabili, figli bellissimi.................. danno un'immagine distorta della realtà!!! Poi la gente ci crede.

Stamattina mi sono fatta coraggio e sono salita sulla bilancia. Lo ammetto avevo paura! E invece sono stabile rispetto ad una settimana fa. Non ho fatto sgarri quindi sarei dovuta essere tranquilla, so che mi devono venire le mestruazioni per cui avevo già il mio "tappeto morbido" la mia giustificazione per non cadere nella "disperazione" per qualche ettogrammo in più ....... quindi meno male e vi diro' sono molto contenta tanto che sto prendendo con filosofia alcune grosse preoccupazioni che ho in questo momento. Ma guarda te da dove faccio dipendere la mia vita. Sono inorridita da me stessa.

Sarà l'avvicinarsi del ciclo ma ho veramente voglia di carboidrati sotto forma di dolci crema e cioccolata, ma anche mascarpone, anche marmellata (ahahahahah basta stop)!!! So che non cederò (anzi non devo cedere) non voglio mandare a monte i risultati ottenuti, comunque questa lotta fra il mio corpo, che si comporta come un bambino capriccioso che quando si mette in testa qualcosa sfianca il malcapitato di turno per vedere se alla fine cede, e la mia mente. Fra l'altro mi è capitata una cosa che mi ha un po' destabilizzato. L'altro giorno sono andata a comprare un completino intimo, mutandine e reggiseno, di colore blu da mettere sotto ad un vestito scollato. La commessa mi ha guardata e mi ha detto: Devo darle il sopra di una taglia e il sotto di un'altra perchè è veramente magra. Ma dove? Ok non sono cicciotta ma neanche così magra!!!! ho pensato sottovoce. La cosa chiaramente mi ha fatto un enorme piacere però dopo ho riflettuto. Ma non è che io ho un'immagine distorta di me? Non è che io riflessa nello specchio non vedo come sono realmente? Non è che io ho bisogno di uno psichiatra?

Oggi inizio un esperimento: ho letto che mangiare mezzo pompelmo prima dei pasti tiene a bada la glicemia che è una delle tante cause di aumento peso. Vedremo. Fra l'altro il pompelmo mi piace da matti in particolare quello rosa, ma anche l'altro mi piace un sacco per cui sarà un esperimento piacevolissimo. Fra l'altro oggi mi sono dimenticata di portarmi 30 gr di pane a pranzo ..... no non è vero. L'ho volutamente saltato.

Allora aggiornamento: come dicevo all'inizio di questo post sono appena tornata da una "giratina" giù in laboratorio (cella frigo) a "rifarmi gli occhi" ahahahahahhaha. Mi sono guardata i bignè, le paste, i cornetti, le ciambelle, i secchi pieni di crema, la pasticceria mignon, ho toccato qualche bombolone insomma ...... ho sofferto. Prima di uscire ho agguantato 3 fragoline e ho lasciato tutto quel ben di Dio lì sopra gli scaffali. Ma si potrà essere più malate????

Mi sta prendendo l'angoscia del foglio bianco come a scuola per il compito di italiano. Vedere il foglio bianco che dovevo riempire con qualcosa per svolgere il tema mi creava un'ansia che mi bloccava il cervello e la sua capacità di pensare. E poi con grande sforzo iniziavo ma .... scrivevo e cancellavo, riscrivevo e ricancellavo fino all'esaurimento. E ora uguale! Sento che ho tante cose da dire ma .... non escono o se escono sono troppo arruffate. Sarà l'ansia per sabato prossimo che ho questo matrimonio odioso. Per il resto mi hanno fatto molto piacere i vostri commenti che mi fanno sentire meno sola.

meno male oggi è venerdì.....

.....finita la settimana di lavoro, fortunatamente abbastanza velocemente......

domani pomeriggio ho un matrimonio. Che palle, come vorrei non andarci anche a costo di prendermi un'influenza. E invece devo trovare in fondo in fondo un gocciolino di voglia, truccarmi parruccarmi vestirmi e andare. E fosse finita qui sarebbe già festa!! invece no. Sabato prossimo altro matrimonio peggiore di quello di domani al quale proprio non vorrei andare. Sono parenti, e di quelli stronzi, che mi hanno fatto veramente male e sono indecisa se mettermi il muso lungo o il muso ipocrita. Non andarci metterei nei casini una persona alla quale voglio molto bene, e non posso farlo quindi..... ho una settimana per riflettere se mettermi in lungo o in ipocrita.

La dieta continua. Ieri mi sono pesata e sono molto contenta. Dall'ultima volta non ho perso molto quindi ..... continuo così. Il fatto di pesarmi una volta al mese mi fa vivere molto bene questo regime che è sempre il solito. Non posto neppure più il dario ma mangio come la prima settimana di settembre. Mi fa spavento comunque una cosa che invece di aumentare qualcosa tendo a diminuire. Speriamo di non cadere nel vortice!!!

Oggi mi sono svegliata male. La giornata è iniziata in maniera pessima a causa di una fine domenica altrettanto pessima grazie alle solite stronzate (o cattiverie) derivanti da una situazione familiare merdosa. Uff sto male perchè mi rendo conto di essere invisibile agli occhi di chi voglio bene. Si credo proprio che la mia famiglia sia terreno fertile per i problemi che ho. Ma mica posso ignorare questa gente, mica mi posso chiudere a riccio e non vederli più. Devo assolutamente imparare a gestire queste persone e le loro miserie!

E' da qualche giorno che non posto! Comunque niente di nuovo su questo fronte. La dieta prosegue (sono dimagrita!!!) il mio parente si è rimesso con la sua ragazza e stasera sono a cena da me (speriamo bene). Per loro ho preso una pizza e poi gli preparo il tiramisù, per me invece tacchino e insalata ...... e basta!! niente dolce. Sabato 26 sono ad un matrimonio e il vestito che mi sono presa mi deve stare.

Stamattina ho paura. Ho paura di quello che mi puo' capitare in futuro! Ora come ora sto abbastanza bene, sono tranquilla, tutte le cose sono "a posto" in equilibrio precario ma sono lì.

Salute, lavoro, affetti......... ho paura che qualcosa cada e mi spavento. Mi spavento perchè non so se ho la forza di rimettere tutto a posto, anzi se ne ho voglia. Non sono più forte come una volta. Se ripenso alla mia vita e a tutto quello che ho dovuto superare e alla mia determinazione a risistemare tutto, mi prendono le palpitazioni! Una volta avevo più coraggio, più forza, oggi no! Speriamo bene. Vorrei morire oggi che sono serena.

tutto prosegue e... speriamo continui così

Sto molto molto meglio!!!!

Anche la dieta prosegue (senza pesarmi ovviamente) ma dai vestiti che sento "larghuccini" deduco che qualcosa meno sono. Indubbiamente meno gonfia. Non sto postando il d.a. ma mangio le solite cose della settimana scorsa. Il menu' è più vario almeno, a differenza di un mese fa che mi sono accorta, rileggendo il diario, che ero finita a mangiare le solite cose e così non andava bene. Oggi ho le uova stasera il pollo arrosto e sempre tutto accompagnato da verdura e un po' di pane. Il senso di fame c'è ( e se c'è!!!!!!!!), anche se a volte penso sia solo un attacco di golosità, ma resisto. Una cosa positiva e in più rispetto ad agosto, ho cominciato a bere acqua. Per ora solo mezzo litro al giorno ma intendo aumentare ad un litro nel prossimo futuro.

evvvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

..............hanno fatto paceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

ke bello ho le lacrime agli okki come lui, che ha parlato veramente col cuore a sua suocera!!!!!!
Se non fossi a dieta festeggerei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che sollievo e che contentezza.
Ovvai un problema in meno.
La dieta è continuata comunque e mi sento meno gonfia (anche perchè è finito il ciclo e quello i danni li fa lo sappiamo tutte)

Il menu' di oggi è uguale al menu' di lunedì scorso

c:caffè + 30 gr di pane di soja
p: tacchino e pomodori
c: nasello o merluzzo, cetrioli, 30 gr pane alla soja, 1 pompelmo rosa

c: caffè
p: ricotta + pomodori e lattuga + 30 gr pane
c: nasello + lattuga + 30gr pane

uff che palle però!!!

c: caffè
p: 2 uova sode + zucchini + 1 fetta di pane
c: pollo arrosto + peperoni
spuntini: sedano

c: caffè
p: insalata di salmone (salmone +cetriolo) 1 pompelmo
c: hamburger di pollo + finocchi e lattuga
spuntini: sedano

c: caffè
p: 1 mela 1 pera 5 fragole
c: hamburger di tacchino con insalata di cetrioli e finocchio
spuntini (metà mattina e pomeriggio) sedano.

questo è il mio da di oggi.

news sul parente: dopo averle scritto una e-mail (sotto mia dettatura hihihihi) ha ricevuto un messaggio da lei. Lui ha commentato così: mi pare tranquilla.

Che bello!!!!!! povero piccolo. Speriamo che la vita possa darti quanto ti ha tolto tuo padre!!!!

x adesso calma piatta...

Meno male il tizio è un po' più calmo. Hanno stabilito di non sentirsi per 15 giorni dopo ..... vedremo. Io tifo per lui.

In questi ultimi giorni non sono stata molto a dieta per cui mi sento gonfia. Non so quanti kili ho preso ma non ho voglia di rovinarmi la giornata salendo sulla bilancia. Da oggi riprendo.

c:caffè

p: tacchino e pomodori

c: nasello o merluzzo, cetrioli, 1 fetta di pane, 1 pompelmo rosa

-.-

è qualche giorno che non passo dal blog! Un mio familiare stretto ha avuto venerdì un problema, che era tutta la settimana che si stava trascinando, e mi ha buttato nello sconforto. Sono molto colpita da quello che gli è successo ed è come se fosse ri-accaduto a me. Sento la sua tristezza, la sua rabbia, il suo sentirsi perso perchè il terreno gli è franato sotto ai piedi. Io purtroppo sono stata testimone perchè mentre succedeva mi ha chiamata al cellulare e continua ancora a chiamarmi come se in tutta questa storia fossi per lui un'ancora di salvezza, qualcosa di solido a cui aggrapparsi. Boh non è quello che io penso di me. Mi sento come un guscio di noce in mezzo al mare! Comunque mi sono messa a sua disposizione per ogni volta che ha bisogno di sfogarsi o per qualsiasi problema abbia. E di problemi ne ha purtroppo. Primo fra tutti un caratteraccio di merda che è causa di tutto quello che sta vivendo. Io a malapena lo sopporto anzi a volte se posso lo evito (ma questo non glielo dico, poverino mi fa tanta tristezza, se penso alla sua vita, a come lo ha trattato suo padre, alle condizioni in cui l'ha fato vivere, mi si stringe il cuore, ci piangerei). Comunque basterebbe fosse più dolce e ragionevole anzichè arrogante e prepotente. Magari anche un po' ipocrita e falso perchè no? Dato che non ha fatto nulla di male in fondo.

E' vero la sincerità e la chiarezza a volte sono proprio sprecate.

c: caffè+ yogurt
p: riso mare + pera
c:
Oggi non ho proprio nulla da dire o da raccontare solo che è un gran caldo!!!
Non riesco neppure a lavorare. 5 minuti lavoro poi apro qualche blog e leggo. Alcuni sono divertentissimi, altri inquietanti.

c: caffè
p: tonno al naturale 100gr + peperoni grigliati + 5 fragole + 1kiwi
c: salmone + fagiolini verdi conditi con olio + pane + pera
ale'

uff anche oggi è faticosa!! Stamattina mi sono presa un po' di magnesio ma adesso mi fa male la testa e ho anche un po' di nauseina. Qui fa un caldo che si schiatta veramente! Quest'anno è il primo anno che non mi sono messa al sole a "cuocere" anzi direi che il mare, se l'ho visto, l'ho visto solo in cartolina. Ma con questa calura pensare di stare anche sotto ad un ombrellone in mezzo ad una spiaggia assolata e strapiena mi fa star male. Il mare dalle mie parti non è granchè, anzi direi che fa proprio skifo. Le piscine sono tutte stracolme di gente che urla e di solito non si fa i cazzetti suoi, la montagna mi mette angoscia, quindi per quest'anno la mia vacanza ideale e ha "divano beach" con aria condizionata a palla.

c: caffè
p: tonno al naturale 100gr + melanzane grigliate + 1 arancio + 1 fragolina
c: tacchino arrosto 100gr + fagiolini lessi + 1 pera
spuntino 1 yogurt
per ora è questo il d.a. di oggi.

Certo che mi voglio proprio male!!! Devo smetterla di andare giù nella cella frigo del laboratorio a prendermi la frutta. La frutta me la devo portare da casa. IO, inveeeeeeece (masochista che non sono altro), con la scusa che non l'ho presa da casa, vado giù, apro la cella e mi dirigo verso la frutta, che chiaramente è collocata in fondo, e sia a destra che a sinistra di questo luogo fresco e incantevole sono collocati i prodotti sfornati e farciti della mattina. Ci sono dei bignè di mezzo kilo tanto sono grossi e ripieni, ci sono delle millefoglie, quintali di mignon, cannoli con la panna, ............. (ops mi è venuta in mente lilla e faccio basta così).

E io, davanti a questo pc, con i resti di uno squallido arancio qui sulla scrivania, lo stomaco che bestemmia e con ancora negli occhi le immagini cioccolatose e cremose di cui sopra, praticamente sono così:

c: caffè
p: bresaola + melanzane grigliate + 1 arancio
c: salmone + peperoni conditi con olio + pane 3 fettine + pomplemo rosa

ieri sera non ho ululato!!! mi sono addormentata prima aahahahahaha

Arieccomi al pezzo più stanca di prima

Finite le ferie! Chissà quando le potrò riprendere. Da oggi rimetto il DA visto che, per lavoro, ho il pc sotto le dita.

In questi giorni comunque ho avuto modo di leggere altri blog di persone che non hanno problemi alimentari ovvero problemi di peso (o sono magre o se ne strafregano!!! beate loro) e su alcuni mi sono divertita moltissimo. Su questi blog, raccontandosi, ci fanno partecipi della loro vita quotidiana facendomi rendere conto di quanto la mia sia vuota rispetto alla loro. Vuota di interessi, di rapporti con gli altri, è come se la mia vita girasse solo intorno alla bilancia. Uff

c: caffè

p: 350 gr di cetriolo + 60 gr bresaola +1 arancio 3 frgole 1 chicco di uva nera

c: salmone al vapore + peperoni arrostiti + 1 pera + pane 2 fettine

stasera ululerò alla luna

Istanbul settembre 2004

Bene questa era una prova per vedere se sono capace di caricare le foto. Evviva!!!!! Penso di esserci riuscita.
Settembre 2004: periodo magico della mia vita e indovinate un po' quanto pesavo???

Ieri non ho scritto niente! Sono stanca, sono in ferie. Comunque sto facendo la brava anche se mi sento molto gonfia (ho una pancia che sembro incinta!) ma è l'effetto del ciclo (spero).
Non mi sto pesando, sto facendo un sacco di rinunce e ci rimarrei male se fossi aumentata. Quindi meglio non farlo. Domani ho deciso di andare a trovare una mia parente, sempre dopo essermi fatta giurare e stragiurare di non farmi mangiare il primo o i dolci. (ahhahaah sono convinta che i miei parenti mi obbligheranno ad un ricovero psichiatrico coatto!!!!). Porterò la macchina fotografica e posterò qualche foto. Non so ancora se andrò a trovare altri parenti fra sabato e domenica visto che poi lunedì (uff) rientro al lavoro.

Sono nervosissima uffa!!!
C: caffè

P: salmone + melanzane grigliate condite con olio + pane + 2 kiwi
C:

Ieri sono stata da mia zia solo dopo averle fatto promettere e stragiurare che non mi avrebbe fatto ne' primo ne' dolce nè macedonie varie. Chiaramente non sono stata molto alle regole ma .... poteva andare peggio.

Infatti mi ha fregata con il pane. Ha la mania di farlo lei e viene buonissimo, morbidone con la crosta croccante e appena sfornato è veramente una delizia. E poi è molto dietetico, usa solo acqua farina e lievito, niente sale.

Stamattina la bilancia non l'ho nemmeno considerata ahahahah e comunque ho deciso che mi peserò solo una volta alla settimana e sempre prima del week end, almeno un giorno me lo vivo in santa pace.

Comunque ieri ho mangiato:

C: caffè + yogurt

P: polpettone toscano + pane + pane +pane + vino bianco + anguria

C: prosciutto cotto + formaggi vari + pane + pane + pane + anguria + vino bianco

Stamattina sono un po' gonfia ma è anche l'effetto del ciclo che sta arrivando. Ho un seno che mi straborda dal reggiseno tanto è ingrossato.

Oggi invece

C: caffè

P: salmone + melanzane grigliate condite con olio + pompelmo rosa

C: ricotta + 150 gr zucchine crude alla julienne + 2 kiwi

Maremma!!!! Avro' dormito 3 ore stanotte. Dopo essermi addormentata mi sono svegliata quasi di soprassalto pensando alle paste alla crema prodotte dove io lavoro. Le chiamamo merendine e sono cestelli di frolla riempiti di crema, dopodichè ne esistono svariate varianti; con la cioccolata o la marmellata oppure la frutta secca (pinoli o noci o uvetta) ecc, ecc, ecc. Ogni volta che chiudevo gli occhi mi venivano alla mente e mi si torceva lo stomaco. Forse è il ciclo che sta arrivando.
C: caffè + yogurt
P: emmenthal svizzero + 1 pezzetto pecorino toscano + 150 gr di zucchine alla julienne crude + 2 kiwi
C: salmone al vapore + fagiolini al vapore + peperoni arrostiti condito tutto con olio + pane + 2 fettone di anguria + birra (1 bikkiere stasera ne avevo voglia)

pressione sotto zero

... che sonno. E' il dopopranzo. Fra poco mi mangio qualche fragolina e cerco di finire tutto quello che ho da fare per poi chiudere con questo ufficio per una settimana, a parte lunedì che deve venire il commercialista (accidenti a lui! io sarei già in ferie!!!).

Se penso che dopo 4 anni questa è la mia prima settimana di ferie ........

C: caffè + yogurt
P: peperoni grigliati + 100 gr ricotta vallelata
C: salmone al vapore + minestrone leggerezza + pane + 2 kiwi
Eccoci al dunque. Mi sono pesata ebbene:

53.800

Che dire? Anzi non dico nulla. Mi prometto solo di non sciupare questo risultato nella prossima settimana.
(pensate forse che io sono contenta? NOOOOO voglio di più!!!!)

Continua la "gigia".....

La gigia è la stanchezza, l'apatia, il disinteresse verso tutto e tutti!! Forse l'anticamera della depressione. Credo sia normale che quando si perde un po' di peso, finchè il corpo non si è assestato, la mente tenda a fare di questi scherzi.

Comunque mi rendo conto di non essere più il leone di una volta capace di prendere le persone a quattr'occhi e affrontarle. A prescindere dal peso da qualche tempo tendo a scappare di fronte alle persone.

Mentre scrivo accanto a me il collega sta mangiando delle brioches appena sfornate. Adoro sentirlo scrocchiare questi dolcetti fragranti mentre il mio stomaco brontola.

Me ne ha offerta una, giù in laboratorio gliele hanno date anche per me. Ho titubato ma mi sono toccata la pancia, sento meno ciccia: resisto. Gli ho appena detto di no.

hahahahahah mi ha chiesto se ero sincera perchè gli pare che quello che ha detto la mia bocca non corrisponda a quello che ha visto nell'espressione dei miei occhi. Mi ha dato della cretina dicendomi che di stare a dieta proprio non ne ho bisogno. Che bello!!!!

C: caffè + yogurt
P: peperoni e melanzane grigliate + 100 gr prosciutto cotto
C: hamburger prosciutto e formaggio + 150 zucchine crude alla julienne condito con olio + pane + 1 pompelmo rosa

oggi niente titolo non ho molta fantasia

Ricetta del tortino di zucchine

Allora ho preso delle zucchine congelate, le ho messe a cuocere nel forno con solo pepe fino a che non si sono ammorbidite. Dopodichè ho aggiunto 2 tuorli d'uovo amalgamando bene il tutto e ho aggiunto i 2 albumi montati a neve ferma. Il tutto di nuovo in forno a 180 gr per 20 minuti. A me è piaciuta.

C: caffè + yogurt
P: peperoni grigliati + 100 gr tonno al naturale
C: salmone al vapore + minestrone leggerezza + pane + 2 kiwi

Passatemi la gomma mi voglio cancellareeeeeeeee!!!!!!!!

E' uno di quei giorni che, dopo un risveglio "tranquillo", appena messo il naso fuori del cancello SBAMMMMMMMMMMMMMM contro la cattiveria delle persone!!! Uff vorrei non essere mai nata!
E sapete cosa ho pensato quando sono scesa dalla macchina per chiudere il cancello? Cazzo ma sta stronza (la mia vicina di casa che da quando sono andata ad abitare lì mi ha, giorno dopo giorno, avvelenato la vita) lo vedrà come sono magra!! Come fa ad essere così cattiva nei miei confronti? Ma non vede come sto messa?? Ma non capisce che sto già male senza doverci mettere un carico da 90 sopra???
Uffffffff!!!!!! Vorrei ci fosse mia madre, vorrei avere una sorella, una cognata un'amica oppure solo qualcuno che mi facesse sentire importante per la sua vita.
Sono sola lì dove abito, tutte le persone che magari avrebbero potuto essermi vicino le ha allontanate questa stronza qui. Anni fa litigammo perchè non avevo rispettato il mio turno di pulizia delle scale il sabato prima. Ma io quel sabato, e lei ne era a conoscenza (e qui secondo me sta la gravità del cuo comportamento) ero in ospedale da mio padre che stava morendo di cancro, figuriamoci quindi quanto me ne fregava del mio turno di pulizia delle scale (CAXXO) per cui le feci una parte che la ribaltai. Da quel giorno cominciò a fare propaganda denigratoria nei miei confronti facendomi passare per quella che non sono. Da quel lontano (ormai) giorno a malapena i vicini mi salutano, se possono mi scansano, non vogliono più avere a che fare con me. Ma è tanto difficile da capire che la stronza non posso essere io anche se quella mattina gliene dissi di tutti i colori? Mah! Sono sicura che tutto nasce dall'invidia sua nei miei confronti? Ma invidia di cosa? Io per prima non vorrei essere me stessa!
Lei ha dalla sua il pianto facile. Io mi arrabbio come una bestia invece e urlo. Non mi riesce più piangere ma in compenso spacco tutto quello che mi passa fra le mani. Ho una rabbia dentro che a volte mi distrugge. Quindi lei sembra più debole di me ma in realtà credo di esserlo io.
C: caffè + yogurt
P: melanzane grigliate + 100 gr tonno al naturale
C: tortino di zucchine + pane + pompelmo rosa
Ho messo il mio diario ma oggi mi sembra tutto inutile e così vuoto. Ma che palle però! Ho ancora presente l'agonia di Farrah Facett, che poi è quella che ho visto assistendo i miei genitori, alla voglia di vivere che aveva ma soprattutto alla sua vita prima della malattia e che rivoleva con tutta se' stessa. Io sono libera per ora da quella malattia, ma ho lo stesso il cancro: quello delle persone intorno a me che sono cattive! MA VAFFxxxxx!!!!

Conto alla rovescia....

Eh si finalmente l'ultima settimana prima delle ferie!!!!
Questo fine settimana ho fatto la bravina in quanto ho scansato dolci e macedonie varie ma non ho resistito ai carboidrati e a qualche bicchiere di vino bianco fresco.
Non mi sono ancora pesata, avrei dovuto farlo venerdì sera ma mi sono dimenticata (bene buon segno davvero!).
Ho evitato di farlo stamattina rimandando tutto a venerdì sera. Il sabato e la domenica li voglio vivere più serenamente, senza strafare ma senza tante rinunce, specialmente il pane che adoro.
Ho mangiato le mie solite cose fra sabato e domenica:
Sabato: solita colazione, a pranzo bresaola e prosciutto crudo, melanzane grigliate con olio di oliva, pane (80 gr), melone, mentre a cena salmone al vapore, peperoni arrostiti con olio di oliva, pane, vino bianco, pomplemo rosa.
Domenica: caffe', a pranzo uno spiedino e mezzo di pollo, melanzane, pane, 1/4 di anguria vino bianco e a cena 1 hamburger di prosciutto, pane, pompelmo rosa e vino bianco.
Sono stata brava davvero a parte aver ecceduto con il pane. Bah era domenica, era festa ho festeggiato!!
Oggi si riparte, dunque
C: caffè, lo yogurt non mi andava (eeheheh che bello)
P: peperoni grigliati + 100 gr ricotta vallelata
C: salmone al vapore e melanzane arrostiti con olio di oliva + 80 gr di pane + pompelmo rosa
Stamattina mi sento un po' sola. Ho sbirciato nei diari che di solito leggo ma non li ho visti aggiornati. Mi sa che siete già in vacanza!
Ops sta tuonando!!
Ieri ho visto su un canale sky il reality della Facett che ha girato durante la sua malattia. Mi ha colpito tantissimo e mi sta facendo riflettere molto. Verrà un giorno in cui molto probabimente, visto che i miei genitori e parenti sono morti di cancro, anche io percorrero' quella strada. Oggi, che potrei vivere pienamente senza limiti, la mia testa mi fa vivere come se fossi malata. Ma di contro penso anche che non sarebbe vivere se avessi qualche kilo in più e guardandomi allo specchio non trovassi soddisfazione. Quando ingrasso mi chiudo in casa, mi vesto con roba vecchia, smetto di lavarmi addirittura perchè non voglio vedere quei kiletti in più. Di contro, quando ho eliminato il problema ecco che è come se rinascessi. Dio che male.
E comunque mi fa bene scrivere. Dopo qualche ora rileggo il tutto, correggo, perchè quando butto giù quello che mi passa per la testa è come se le dita non volessero scrivere (paura) ingarbugliando i concetti, rifletto e cerco di modificare qualcosa o di vederlo sotto una luce diversa. Ho bisogno di volermi bene, di essere meno severa con me stessa e di perdonarmi senza farmi sentire una merda ogni volta che cedo a qualche tentazione.
Comunque sarà molto difficile che arriverò a 50 kili!

.....

Da non credere!!!! avevo aggiunto delle riflessioni molto importanti e le ho perse. Come ho fatto?? Uff ora nn ho voglia di riscriverle. Vedrò se in questi giorni le recupero. Mah per me è stato il mio sub che è contro di me! Praticamente avevo scritto che dopo una rilettura dei miei post già io mi consideravo pesante e con pensieri a senso unico. L'unico mio pensiero è il cibo, il peso, i pantaloni stretti, l'essere magra, il sentire la taglia 40 che mi va larghetta e i miei interessi e tutto cio' che arricchisce una persona dove stanno? DOVE SONO FINITA??????? Prima non ero così. Vorrei fuggire da me stessa. Capisco come mai sono sempre sola, perchè non mi cerca mai nessuno. Cosa do io alla gente? Nulla. Non ho mai parlato a nessuno dei miei problemi. Me ne sto sempre zitta dando l'impressione di essere ebete e invece penso, rimugino, il mio cervello macina ma sempre le stesse cose: cosa mangio? che ore sono? quanto manca al pasto? Ho fame ma non posso mangiare. Uff quanto sono noiosa.

In più mi sono riletta e devo dire che questi non sono pensieri ma un caos di parole.

Mi faccio schifo. Non voglio starci neppure io in mia compagnia. Voglio stare con persone che mi facciano crescere, che mi arricchiscano la mente. Non voglio stare con me stessa in questo vuoto senza fine!

Sono appena stata giu' in laboratorio. Ma che senso può avere andare a vedere i prodotti sapendo che tanto non li mangerò? Mi sono presa però 3 fragoline. Ma che cretina sono????

Che palle

Oggi ho appuntamento al centro estetico per il refill. Lo stesso centro estetico che mi ha fatto perdere diversi kili (dando un valore al "diversi" sono 4 ma a me sembrano 40 perchè?) facendomi arrivare a 52 scarsi. Sono un po' in ansia. Oggi vedranno che ne ho ripreso qualcuno e la cosa mi infastidisce. Vorrei telefonare per rimandare l'appuntamento MA RESISTO, NON LO FACCIO. Non voglio che questa cosa continui a condizionarmi la vita. Ho le unghie in disordine ed è NECESSARIO CHE CI VADA!!!!!!!!!! Tanto più che stamattina ho messo la cintura ai pantaloni e ho guadagnato un buco.

Oddio che male però!! Un malessere interiore che mi porta a dire sono pazza. Ma sarà vero? Ho paura. A volte penso a mia madre (non ce l'ho più!), alle sue preoccupazioni nei miei confronti, a quello che avrà provato quando mi rifiutavo di mangiare "perchè ero grassa". Leggendo i vari blog spesso mi sono fermata a pensare: ma se questa fosse mia figlia!! e ho provato una paura immensa. Sono spaventatissima e ora credo di essere io a farmi paura.

Nonostante tutto questo però a cosa penso? Ancora a dimagrire! Al mio diario alimentare, alla scusa che inventerò domani sera per mangiare poco, alla bilancia che spero segni il più possibile vicino ai 50. E' come sapere di poter accendere la luce quando è buio ma rifiutarsi di farlo continuando a stare nell'ombra.

C: caffè + yogurt

P: pomodori + 100 gr ricotta vallelata + 2 kiwi
C: salmone al vapore e peperoni arrostiti con olio di oliva + 80 gr di pane + melone

ok il sole è spuntato anche stamattina

Non credo che arriverò mai a 50 kg! Stamattina mi accompagna questo pensiero, ma tutto sommato chissenefrega (non lo penso veramente)!

Ho cercato anche di riflettere su questo 50. Cosa significa questo numero? Forse è legato ad un momento particolare della mia vita che cerco di rivivere raggiungendo questa meta? Forse si avvicina all'immagine che vorrei di me stessa? Ma perchè non mi accetto così come sono, vivendo i momenti che mi siedo a tavola tranquillamente come tranquillamente vivo altre funzioni del mio corpo? A no già è vero! Il cibo riempie una parte di me che sente un gran vuoto. Ma è possibile? Cosa mi manca? NULLA direi e allora? Lo ammetto: se mi guardo allo specchio non mi piaccio. Non mi piace il mio viso, non mi piace la mia figura (comunque snella), mi piaccio solo quando si vedono le mie ossa e il viso pare quello di una che sta per morire. Mi piace sentirmi dire "mamma come sei magra, ma ti senti bene?", oppure come l'altro giorno che mi dissero "... poverina certo già sei cosi fragilina ...." ecco, solo il ricordo mi riempie di un calore che mi fa stare bene! Mi fa sentire amata e coccolata. Sono le attenzioni che mia madre aveva quando da piccola ero veramente uno scheletro per malattie varie. Forse è questo: essere normale non attira l'attenzione di nessuno. Mah! Capire il problema porta alla soluzione? Mi dovrebbe togliere questa voglia di cxexa, di gxxaxto, di xxoxcxlxta, di txxxxa, di pxxza? (lilla sono in delirio hihihhihi già di prima mattina).

C: caffè + yogurt (stamattina me lo sono ricordato)

P: 1 cetriolo + 1/4 di anguria

C: salmone al vapore e fagiolini conditi con olio di oliva + 80 gr di pane + 20 gr di stracchino + 3/4 di anguria

Uff che caldo che fa in questo ufficio. D'inverno ci sto benissimo visto che è esposto a sud e ho il sole dalla mattina al pomeriggio inoltrato, ma ora, senza aria condizionata, mi sto letteralmente liquefacendo. Mi sembra di essere un pane messo a lievitare. Sopporto solo perche' in tutto questo c'è il suo lato positivo: sudare fa bene e fa perdere peso!

basta con il conteggio dei giorni

Ieri ho bevuto tantissimo the' verde aromatizzato con chiodi di garofano e ginger. Non so se è per quello ma stamattina mi fa un po' male il fegato. Di buono c'è che sto andando tantissimo in bagno cosa che di solito non faccio. Trattengo molti liquidi purtroppo oltre ad essere stitica. La dieta in questi giorni non è molto varia ma come faccio? Domenica mi hanno regalato cetrioli, pomodori, 3 meloni e un'anguria. Mica posso farli marcire in frigo. So che la monotonia degli alimenti fa' male ma che devo fare? E' roba fra l'altro sana perchè mi è stata regalata dai suoceri di mio fratello che fanno i contadini per cui buttarla è un peccato. Rimedierò la prossima settimana.
I pantaloni mi vanno già larghetti (ihihihhihihi) non di tanto però quanto basta per farmi stare tranquilla. La bilancia comunque è ancora sotto sequestro!
C: caffè
P: 1 cetriolo + 3/4 melone
C: salmone al vapore con peperoni condito tutto con olio di oliva + 80 gr di pane + 20 gr di stracchino (adoro il formaggio non ne posso fare a meno quando lo vedo in tavola) + più di 1/4 sicuro di anguria (ma tanto è acqua, dice)
h 16: Sono nel momento più critico della giornata. Qualche ora dopo il pranzo (se così vogliamo chiamarlo!!) e ancora tante ore alla cena, affamata e con la voglia di correre giù in laboratorio a prendermi qualche biscotto sfornato stamattina oppure qualche pasta farcita di crema pasticcera con frutta secca oppure un bel pezzo di millefoglie oppure qualche cestino di pasta frolla .........................
ODDDDIOOOOOOOOOOOOOOO STO SVENENDO DATEMI IL BOSTIK CHE APPICCICO IL MIO CULO ALLA SEDIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Proviamo con lo spray antifame!

9°giorno

Oggi sono NERVOSISSIMAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Potessi tornare indietro rifarei tutto (o quasi). Dalla mia vita cancellerei solo una cosa di cui oggi ricorrerebbe l'anniversario.
Che schifo. Non riesco proprio a perdonarmi il fatto di essere stata ingenua, romantica, stupida, credulona. Mi sono rovinata la vita con le mie stesse mani anche se, grazie al cielo, oggi tutto è risolto (o almeno in parte) .
E' proprio vero nella vita cio' che conta di più è la famiglia e quando questa manca, se una persona non è intelligente ma cretina come me, sono casini.
Stamattina in un impeto di rabbia ho detto "Speriamo di non arrivare alla fine dell'anno......"
SPERIAMO non ne ho più voglia di stare al mondo avvelenata così, con questa "zavorra" sulle spalle!
Vaffanculo a tutto!!!
C: caffè + yogurt
P: 2 pomodori in insalata + melone
C: 1 cetriolo + salmone al vapore + 80 gr di pane + 1/2 melone

8° giorno

Uff ecco un'altra settimana che inizia.

Mi sento stanca. Stamattina avrei voluto dormire. Mi sento il viso gonfio dalla stanchezza, eppure ho dormito. In più col fatto della dieta, la settimana, oltre ad essere pesante si presenta pure noiosa. Che tormento questo 50!!!

C: caffè + yogurt

P: 150 gr di zucchine alla julienne + 6 fette di bresaola, 1 kiwi

C: 1 cetriolo + formaggio parmigiano 100gr + 80 gr di pane + melone

7° giorno

Compleanno del mio nipote. Ho passato tutta la giornata da mio fratello ma senza abbuffarmi.

A pranzo sono riuscita a saltare i primi, ho mangiato solo il secondo che era pollo farcito (per fortuna molto pollo pochissima farcitura!!!), 30 gr di pane e 1 kiwi. A cena insalatona di cetrioli e pomodori condita con poco olio di oliva e 3 fette di anguria. RIUSCITA A SCANSARE LA TORTA EVVIVA. Sono stata bravissima!!!!! In parte ho rimediato alla cena del sabato sera.

Comunque sono soddisfatta. Scrivere i miei pensieri mi ha aiutato a non farmi condizionare la mia vita di relazioni dal peso (che poi come ho detto si tratta di pochi kili di cui forse nessuno si accorge).

Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(ancora pero' non mi sono pesata!)

6° giorno

Ieri, dopo aver riletto quello che ho scritto, ho chiamato subito mia cugina per dirle che sarei andata da lei a cena. In effetti c'era rimasta male ed è stata molto contenta del mio ripensamento. Mi sono moderata molto nelle porzioni, ho evitato il dolce gelato, ma certo non ho seguito il mio schema alimentare che da oggi, sotto consiglio, cambio.
E' stata veramente una bella serata, mi sono rilassata molto in compagnia e VAFFANCULO se oggi sono + di ieri (tanto non lo so ahahahah! chi si pesa??).
C: caffè
P: minestrone leggerezza con salmone al vapore e un cucchiaino di olio di oliva, 40 gr di pane, 1 pera
C: cena fuori (mi sono abbastanza contenuta!! niente dolce ma solita macedonia sicuramente zuccherata

5° giorno

Ed eccoci a venerdì.
Oggi dovrei mangiare:
C: caffè + yogurt
P: 100 gr tonno al naturale + 150 gr zucchine alla julienne crude
C: CENA DALLA CUGINA con antipasti misti, ma io ho preso solo prosciutto crudo, insalata di pasta, insalata di riso, insalata di farro, piccole porzioni ma saranno stati sui 300 gr?? boh, insalata mista, già condita chiaramente, e infine doppia porzione di macedonia di frutta sicuramente zuccherata.
Mi sto sforzando di bere acqua. Ma ad ogni sorso mi sembra di gonfiare! E' mai possibile 'sta cosa?
Sarà una sensazione? Anche perchè poi non faccio tanta plin plin. Quest' acqua mi resterà tutta addosso aumentando la mia ansia.
Mi ha appena telefonato mia cugina per invitarmi a cena. Io subito pronta le ho detto: "No dai, vengo dopo magari a prendere un caffè!", altrimenti addio dietaaaaaaa!!!!!!
Non credo le abbia fatto molto piacere, l'ho sentita molto delusa. Le avrei dato più soddisfazione ad accettare l'invito a cena. Sicuramente adesso sta pensando che sono la solita pallosa e non mi inviterà più! E quante altre occasoni nella vita ho perso di dimostrare il mio affetto a causa di questo turbamento psichico che non so da dove arrivi.
Non sono andata a trovare gli zii 2 anni perchè non volevo mi vedessero ingrassata. Come possono anche solo 2 kili in più (perchè di così poco a volte si tratta), condizionarmi così la vita?? Il nostro bene si dimostra sacrificando se' stessi, per cui io devo ammettere che sono una grossa egoista. In più c'è lo squallore che dire di no ad una cena è un sacrificio. Figuriamoci! Vallo a dire a quel tizio che ho visto frugare per fame nei cassonetti dell'immondizia. Quanto mi sento cretina, cattiva e ingiusta.

Mamma mia in che pensieri mi sono messa. Speriamo di uscirne perdonandomi e cercando, soprattutto, di essermi amica!

4° giorno

... che calvario!!!
Il menu' di oggi:
C: caffè + yogurt
P: ceci 350 gr
C: insalata di pomodori conditi con olio di oliva + mezza mini anguria (500gr con la buccia)
Il tutto condito con problemi di vita di varia natura, che tutto ti levano meno che la fame acci acci acci.
Ti levano il sonno, ti levano la ragione, ti levano la voglia di vivere ma, dico io, sti cazzo di problemi non potrebbero lasciarmi tutto il resto e togliermi solo la fame???
SUBITO!!!
mmmm non esageriamo!!

3° giorno

.... la bilancia è ancora incatenata!

Anche se qualche risultato l'ho ottenuto, sono molto meno gonfia di lunedì, il coraggio ancora di salirci sopra per affrontare la delusione di aver mandato all'aria i sacrifici dei primi mesi dell'anno (ero arrivata al mio traguardo! ) ancora non ce l'ho.
Mi rifiuto di rovinarmi la giornata.

Che bello stavo per iniziare questo post dicendo che mi sentivo depressa e invece leggere due messaggi vostri mi ha veramente cancellato la nube nera. Grazie grazie grazie smack smack smack.

Allora stamattina mi sono fatta un bel bicchiere di magnesio e fisicamente mi sento in forze. L'altra volta che ho seguito questa dieta prendevo il supradin che mi serviva per non sentirmi stanca e affaticata. Anche il magnesio si sta comportando bene.

Oggi dovrei mangiare:
C: caffè + yogurt
P: insalata Bonduelle + 6 fette di bresaola caffè
C: salmone al vapore (lo adoro e in più fa bene) + melanzane arrostite condito tutto con olio di oliva

UFF che tormento il dopopranzo!!

2° giorno

Uff ke gigia che ho. Sicuramente sono le poche calorie di ieri, ma sarei stata svogliata comunque visto che ho bisogno di ferie e sono stanca a prescindere dalla dieta.

I crampi di fame per fortuna li sento poco grazie all'aiutino che mi da lo spray.

Ieri sera dopo cena mi sono masticata due vigorsol sz, nn credo facciano ingrassare e mi aiutano a passare la serata davanti alla tv senza morire dalla voglia di sgranocchiarmi qualcosa.

Allora oggi dovrei mangiare:

C: caffè + yogurt

P: insalata di pomodori +1/2 anguria ca 500 gr con la buccia caffè
C: salmone al vapore + peperoni arrostiti condito tutto con olio di oliva
spuntini: una tisana drenante

Non mi sono ancora pesata (e nn lo faccio fino al 1° di agosto) ma sono ottimista, i jeans nn mi stringono.

h 14.00 : ecco arrivato il momento peggiore della giornata! Ho finito il mio "pranzo", ho bevuto il mio caffeino sz (deprimentoso) e ho appena saputo che i pasticceri sono già andati a casa. Riuscirò alla tentazione (fortissima) di andare giù in laboratorio e fare il pieno (nella mia pancia) di bigne' cremosi e cioccolatosi, paste di vario genere colanti crema pasticcera e cioccolata fatte stamattina, e pasta di mandorle appena sfornata????

ODDIOOOOOOOOO DATEMI IL BOSTIKKKKKKKKKKKKKKKKKK CHE MI INCOLLO ALLA SEDIAAAAAAAAAAAAAAA
comincio ad accusare un po' di stanchezza però! domani mattina mi prendo un pochino di magnesio

1° giorno

Che palle inizio settimana e inizio dieta. Uff già i buoni propositi cigolano. Arrivata in ufficio, mmmmmmmm un profumino di crema di pasticceria mi ha fatto brontolare lo stomaco. La voglia di correre giù in laboratorio a prendermi qualche pastina mi è già venuta. La scorsa settimana ho resistito, ma questa?????
Boh!!!!!!!!!!!!!!!!! aiutatemeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ok allora oggi io dovrei mangiare:

C: caffè + yogurt (ke mi sono dimenticata)

P: 60 gr bresaola + 1 cetriolo (che dovrei condire ma sono in ufficio e nn ho i condimenti)

C: salmone al vapore + melanzane condito tutto con olio di oliva

sono le 10.30 mi concedo un caffè sz

ooooppsssssssss mi sono dimenticata di portare pure l'acqua. Forse il mio subconscio mi manda segnali. E' passata la pubblicita' di un prodotto spray antifame. Mi devo informare!!! ahahahahah il mio subcosncio si rifiuta di aiutarmi in questa impresa ma il mio angelo custode è accorso in mio aiuto!!!!!

Allora sono andata in farmacia e ho comprato questo prodotto.

Per ora ho fame mah!

h13.35 : evvvvaiiiiiiiiiiiiiiiii si mangiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

h13.40: azz già finito!!!! forse dovrei imparare a masticare più a lungo. Praticamente mi dovessero fare ora un'autopsia troverebbero le fette di bresaola appena masticate e intere e un cetriolo di 258 gr semi intero.

No nn va bene devo correggere anche questa cosa.

h 15.00 caffettino sz

h 18.30 CHE BELLO!! MORSI DI FAME PER ORA ZERO forse funziona???

Allora....

Sono qui alla tv che mi sto guardando il mio programma preferito: il club delle cuoche su sky. Praticamente è come tirarsi una martellata su un dito che ti fa' già male.
Che palle la ciccia, che palle la bilancia, "ma perche' le cose buone devono fare ingrassare" diceva la mia mammona toccandosi la ciccia sulla pancia (che bella che era ma perchè non gliel'ho mai detto accidenti)
Sto guardando inoltre anche un pezzo di pane morbidoso nel portapane e mi sto reggendo per non andarlo a prendere per mangiarmelo e mandarlo a far compagnia alle tante schifezze che da ieri sono nel mio stomaco.
Maledetta ansia e dire che 2 mesi fa ero riuscita ad arrivare quasi al mio peso ideale. Uff sono bastate due settimane per riprendermi tutto e con gli interessi P@@ca M@@@ria!!!!!!
Non so quanto sono adesso e me ne guardo bene dal togliermi questa curiosità. Adesso chiudo lo strumento di tortura (la bilancia) nell'armadio, da domani riinizio la dieta che ho fatto a febbraio, annotando tutto nel diario alimentare e ritiro fuori la stronza (sempre la bilancia) quando sento che i jeans mi ristanno larghi, visto che il mio umore dipende molto da quanto segna questa stronza (sempre lei la bilancia). Se anche solo un etto in più aveva il potere di condizionarmi tutta la giornata, figuriamoci qualche chilo. So di essere ingrassata, non ho il coraggio di affrontare la cosa, sto a dieta, perdo qualche kilozzo e poi riaffrontero' la stronza sperando nel frattempo di avere risolto anche altri problemini sicuramente più importanti. Ah nel frattempo mi sto facendo fuori il pezzo di pane. Che buono, com'è morbido. Anche da solo lo adoro. Certo avessi la nutella sarebbe un'altra cosa ma..... meno male riesco a non cedere alla tentazione di comprarla.
Comunque da domani basta!!!! Riinizio la dieta e fra 15/20 giorni ..... affronto la nemica.

Il Girasole

il girasole è il mio fiore preferito.
mi ricorda il sole
mi ricorda la vita
mi ricorda il calore di un abbraccio

e allora stride il mio pensiero di voler scomparire dalla faccia della terra