Non credo che arriverò mai a 50 kg! Stamattina mi accompagna questo pensiero, ma tutto sommato chissenefrega (non lo penso veramente)!
Ho cercato anche di riflettere su questo 50. Cosa significa questo numero? Forse è legato ad un momento particolare della mia vita che cerco di rivivere raggiungendo questa meta? Forse si avvicina all'immagine che vorrei di me stessa? Ma perchè non mi accetto così come sono, vivendo i momenti che mi siedo a tavola tranquillamente come tranquillamente vivo altre funzioni del mio corpo? A no già è vero! Il cibo riempie una parte di me che sente un gran vuoto. Ma è possibile? Cosa mi manca? NULLA direi e allora? Lo ammetto: se mi guardo allo specchio non mi piaccio. Non mi piace il mio viso, non mi piace la mia figura (comunque snella), mi piaccio solo quando si vedono le mie ossa e il viso pare quello di una che sta per morire. Mi piace sentirmi dire "mamma come sei magra, ma ti senti bene?", oppure come l'altro giorno che mi dissero "... poverina certo già sei cosi fragilina ...." ecco, solo il ricordo mi riempie di un calore che mi fa stare bene! Mi fa sentire amata e coccolata. Sono le attenzioni che mia madre aveva quando da piccola ero veramente uno scheletro per malattie varie. Forse è questo: essere normale non attira l'attenzione di nessuno. Mah! Capire il problema porta alla soluzione? Mi dovrebbe togliere questa voglia di cxexa, di gxxaxto, di xxoxcxlxta, di txxxxa, di pxxza? (lilla sono in delirio hihihhihi già di prima mattina).
C: caffè + yogurt (stamattina me lo sono ricordato)
P: 1 cetriolo + 1/4 di anguria
C: salmone al vapore e fagiolini conditi con olio di oliva + 80 gr di pane + 20 gr di stracchino + 3/4 di anguria
Uff che caldo che fa in questo ufficio. D'inverno ci sto benissimo visto che è esposto a sud e ho il sole dalla mattina al pomeriggio inoltrato, ma ora, senza aria condizionata, mi sto letteralmente liquefacendo. Mi sembra di essere un pane messo a lievitare. Sopporto solo perche' in tutto questo c'è il suo lato positivo: sudare fa bene e fa perdere peso!
Anche Greta nel suo blog aveva scritto proprio a proposito del desiderio di essere magra per sembrare fragile agli occhi degli altri..la domanda è: adesso ti senti poco amata o poco coccolata? Scrivi che non ti manca nulla, ma non può essere così, qualcosa deve mancare per forza se senti questo desiderio..magari potresti cercare di esprimerlo a parole o coi fatti il tuo bisogno di protezione, almeno nei confronti di chi ti è più vicino, parlare tu direttamente invece di far parlare solo il tuo corpo, anche se capisco che a volte è difficile..
RispondiEliminaP.S.: sui commenti non c'è alcuna regola :), a volte non riesco a tornare a vedere le risposte ai commenti che ho messo nei blog perché commento i nuovi post e alla fine non ho più tempo di fare tutto. Adesso per esempio devo scappare a cena, un abbraccio ^__^
ti capisco perfettamente anche se riesco a vedere tutta la tristezza di questa cosa esser contenti se qualcuno si preoccupa per noi...ti dco solo che io toccavo il cielo con un dito se mi dicevano ce ero pallida....comunque nessuno mi ha mai detto sei troppo magra, anche ai miei minimi storici (47 kg) avevo faccia cadaverica, busto ossuto (le tette, un vago ricordo), e culo e gambe comunque grosse....e vabbè....io faccio quel che posso poi se il corpo non mi segue mica posso autodtruggermmi?!
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